Joe escribo un post por año jaja. En fin, si algun alguien me sigue pido disculpas por tenerlo tan abandonado no he tenido mucho tiempo que se diga... se me ha ocurrido que voy a poniendo comentarios de peliculas que estoy viendo. Antes de nada, aprovechare para despedirme de un gran mochilero como fue Labordeta. Descansa en paz estes donde estes.
Bien esta critica la tenia desde hace tiempo pero bueno por que la tengo en el portatil aprovecho y la reciclo. Disfrutarla ;)
En el nombre del rey, titulo de una de las películas más confusas del año. En donde actores, la mayoria agonizantes en sus carreras (en otros casos inexistente) dan sus ultimos coletazos es un super-proyecto que por desgracia tiene al rey "mierda" de hollywood el señor ube el cual, cualquier cosa que toca la convierte en un enorme agujero negro de dinero incluso pese a que haya costado 63 mill de dólares
La historia nos narra la vida de un personaje misterioso (al cual le añade mas misterio poniendo el nombre de "Granjero") el cual se dedica a recolectar hortalizas segar el campo, y en su tiempo libre ser un maestro de las artes marciales y de un boomerang, el cual sabe perfectamente dirigir y controlar sus fuerzas sin necesidad de leyes fisicas. ¿Leyes fisicas para que? se preguntaba el director, ya bastante ridiculo tenia de llamarse de nacimiento granjero como para encima evitar que tengas superpoderes.
Tras utilizar su pedazo de poder de boomerang, con el cual espanta pajaros, parece ser que el pobre hombre tiene pocas luces y se queda las horas muertas haciendo de guardia para que no se coman sus cosechas (un consejo uwe prueba con colgar un muñeco de paja y vestirlo de ser humano tiene el mismo resultado).Mientras descubre que es un espantapajaros y para que sirve, su mujer y su hijo, se marchan al mercado para ver a sus abuelos. Y aqui es donde se produce la primera conversación ridicula:
"¿Oye como se llama papa?"
"Nadie sabe como se llama hijo, todos le llamamos granjero"
¿¿?? tocate las narices (por decirlo suave) osea no se que peor que te cases con un notas que ni siquiera sabes su nombre, o que desde su nacimiento a un niño le llames granjero ¿¿?? claro hombre es que en una aldea donde lo que más se hace es la agricultura y ganaderia seguro que no hay nadie al que le llamen granjero y no se de la vuelta nooo que va
Como las grandes peliculas epicas y esta intenta serlo, traslada la acción a varios lugares (Cuatro que tampoco quiere abusar). El segundo es cuestión es el castillo del rey reinado por un acabadisimo bar reinols. En dicho castillo, en donde no hay sirivientes ni mayordomos, habitan el mago del rey (cuyo nombre ni me acuerdo ni me quiero acordar) y aparte de curar al rey se dedica a traer por arte de magia todos los platos de comida que aparecen misteriosamente en las mesas sin que nadie los lleve; la hija la tipica niña de papa que se tragina al mago malo para que asi su padre la haga caso de una vez; dos soldados (sí dos aunque sea el rey y tenga montones de enemigos solo necesita dos soldados como guardaespaldas); y su sobrino shaggy que aqui recibe el nombre de fallow (aunque lo pronuncia Falo) y que hace el mismo papel de toda su vida, inútil, irritante y subnormal.
Este último Falo, pese a su evidente deficencia mental, maquina un plan para arrebatarle el trono a su tio apoyado por el mago ray (otro que ni se ni me importa su nombre) el cual con sus poderes de mago controlar a unos bichos jorobados y con andares renqueantes llamados Krug que se suponen son la ostia y pero al final se quedan en meros jorobados retrasados que tienen menos agilidad que un gato de escayola.
Volviendo a la parte de granjero, recordemos que estaban su madre y su hijo de visita a casa de los padres de la mujer y aqui se produce la conversación ridícula número dos. La abuela ve a su nieto que hacia tiempo que no veia y suelta una de las perlas del film.
"Si te portas mal, te echamos al horno"
"Noooo el horno no me gusta"
En ese instante, tenemos momento what the fuck! joder con los abuelitos a la minima que se porta mal el crio le meten una ración de horno. Si es que ya lo digo, supernanny debería de aprender de estos grandes educadores. Tras la visita de rigor, casualmente la esposa de granjero visita la campana que se usa cuando van a atacar la aldea y vaya! que sorpresa la atacan los orcos de goma jorobados, los aldenos se quedan estupefactos ya que no saben si huir de esos bichos con espada o descojonarse en su cara de los ridiculos que son. Optan por la primera opción, y se produce una de las primeras batallas del film. Granjero en su granja, también recibe su visita pero con sus habilidades karatekas y su boomerang de madera arranca-craneos no son problemas para él. Tras esto descubrimos su nueva habilidad, el sentido aracnido, y decide irse corriendo a la aldea donde estaba su mujer y acompañado por un amigo conocido como Norik (que lo pronuncia Norit). El trayecto que la mujer en caballo tardo horas, el lo hizo corriendo en apenas minutos (también posee hipervelocidad cosa que también su amigo con nombre de marca de suavizante) y llegaron en el meollo de la batalla. Tras un par de espadazos, y demás los krug escapan, secuestrando a varios aldeanos entre ellos, su mujer, pero dejando a su paso un reguero de sangre y destrucción incluyendo una ración de acero que recibió gratuitamente, su hijo y sus suegros. Los entierra mientras norit y su cuñado (que aún no me acuerdo de donde habia salido y por que) los observan esperando que iba a hacer. Granjero se levanta y en su rostro se ve "La misteriosa tercera ceja sin pelos" podía significar muchas cosas pero ninguna buena...
La comunidad del anillo de ube, formada por Norit, el cuñado (que es el superdotado del grupo) y el tres cejas granjero, deben de partir al escenario cuatro de la peli conocido como... en serio a alguien le importa cuando es un copia y pega de Mordor? para rescatar a su mujer del ¿malo? con sonrisa ridicula interpretado por nuestro amigo Ray. Mientras en el escenario dos, el sobrino-rata Falo intenta usurpar del trono del rey y se envenena tanto su tio como él por una comida que como digo aparece y desaparece de las mesas sin que haya criados en todo el puto castillo. Por supuesto, habia sido obra de nuestro amigo Ray demostrando inteligencia al no contarle nada a ese deficiente que tiene por socio. En esta parte me apetece reseñar, que salen los dos únicos negros que he visto en una pelicula de este tio (no he visto muchas esa es la verdad) y uno de ellos ni siquiera pronuncia una palabra en toda la condenada peli. Yo me imagino la conversación que tuvo que tener ube con uno de sus productores:
"Tienes que meter varias razas en la peli para la integración racial"
"Pero si ya meto mujeres escotadas... ¿tambien tengo que hacer integración racial? Vale... metere un negro de mano derecha del rey"
"Con uno no vale que es un canteo y ademas tiene que haber algun asiatico"
"Haber que te parece esto: Dos generales negros, uno que no diga una palabra y un asiatico que aparezca de cameo en algunas escenas. Que concesiones me obligais a hacer..."
Asi es como ube hizo integración racial en su peli, en serio ¿soy el único que se pregunta por que solo hay dos negros y un asiatico en toda la peli? un ejército de miles de hombres y todos son o blancos o Krug... ube mu mal ehhh.. si no puedes meter asiaticos con el topicazo de kung fu o ordenadores y negros raperos para que meterlos? Piensa ese genio al que conocemos como ube boll
Mientras bar reinols lucha por su vida, nuesto granjero continua su viaje lo cual resulta monotono y aburrido asi que simplemente os contare dos escenas. La primera sería el concepto de lo que ube boll considera como "escena cómica" sin darse que el espectador lleva una hora descojonándose con las gilipolleces de sus dialogos. La escena en cuestión, era que estaban en un precipicio con un rio abajo y deciden hacer una tirolina para pasar al otro lado. Granjero lo hace cual crack (recordemos que es un superheroe), el siguiente es Norit y superdotado demuestra su gran cerebro tirándose a la vez que su compañero ,como era obvio para cualquier mente ordinaria pero no para un supergenio como él, la cuerda se rompe por el peso y caen al rio (por supuesto ilesos ya que en la caida de mas de 100 metros evitaron piedras y el rio era lo suficientemente profundo. Curiosamente la escena, que prentendia ser graciosa, fue una de las más serias y dramáticas del film. A continuación sale el escenario número tres (recordemos que solo hay cuatro), el bosque. En donde resumiendo, solo reseño dos cosas la frase topicazo (una mas para la saca) pronunciada por nuestro amante de las ovejas: "Este bosque esta maldito..." UHHHHHhhhhhhhh que original... y la aparción de los hippies del circo del sol. Que son la mayoria mujeres y por que son amantes de las naturaleza se las considera hippies, ante esa lógica aplastante. Ube las pone ropas rasgadas y el pelo con rasta ¿¿?? por supuesto todos sabemos que los amates de la naturaleza son unos rastas que no se bañan en semanas.
Tras pasar una serie de acontecimientos de relleno, de los cuales ni me molesto en narrar, llegan al campamento de los krug en donde tenían apresada a la esposa del granjero karateka superheroe. Y alli se produce el mayor momento de lucidez por parte de nuestro superdotado : "oye vamos a ponernos las armaduras para que nos confundan los krug con uno de los suyos" ¿¿?? por supuesto una cosa esta clara que teneis en común, vuestro coeficiente intelectual. Norit asombrado con el ingenio de su camarada se preparó a cambiarse por supuesto en el mismo lugar donde habían encontrado las armaduras y a la vista de los Krug. Granjero en cambio, decidió pasar del retrasado que se habia llevado para usarlo de cebo para los krug, para encontrar a su esposa, decisión inteligente. Por que mientras estas grandes mentes se cambiaban, unos krug se les acercaron y se les quedadon mirando fijamente pensando lo que todo el mundo habiamos pensado al ver esa escena (no sois muy espabilados ¿verdad?) salvo el visionario ube que pensaba que aquello uno de los mayores ardiles de la historia del hombre ¿el caballo de troya? una gilipollez comparado con esto.
los dos genios se creian que pasarian desarpecibidos con dos cascos que ni siquieran tapaban sus caras... nos os preocupeis por ellos,Norit triunfa haciendo de Hellboy; el de la izquierda ha sido contratado para hacer los anuncios de obra social de caja madrid (por si no sabeis de que hablo http://www.youtube.com/watch?v=r2EWk9nxH20 )
Tras ser capturado los tres por los krugs (evidentemente), retorno a la historia de bar reinols.Con el rey cerca del valhalla, su sobrino-rata aprovecha para largarse llevando dos legiones del ejército del rey consigo. Ante la pregunta obvia de uno de los generales de por que se van, la única respuesta que les da Falo es que el rey ha muerto y ahora le obedecen. Los generales en vez de hacer lo mas obvio aún, que es cerciorarse de que ha muerto realmente le aceptan como sucesor del trono y se marchan del castillo, quitándose tras de sí cualquier duda sobre su culpabilidad. El Shaggy, Falo o como se llame se va hacia el campamento de los Krug demostrando que él era el traidor pero que aún asi iba a obedecerle y su plan maestro era usar a los krug para pacificar el reino. Los generales le contemplan perplejos pero salvo uno que se niega y muere acuchillado de forma rastrera por la rata, el otro acepta sus condiciones ( VENGA HOMBRE, ME GASTAIS UNA BROMA ¿NO? osea el tio se larga a toda ostia del castillo y ¿de verdad os creiais que no tenia nada que ver con la muerte del rey?) mientras que en otras pelicula esto seria un momento what the fuck. En esta en cambio se queda en un profundo silencio... para sorpresa de todos, el rey-filosofo-campechano se recupera y prepara su ejercito para la batalla en el escenario tres: el bosque. Pero mientras ellos iban para allá, el mago iba al escenario dos a buscar a granjero que lo habían dejado allí para que lo matara nuestro amigo ray disfrazado de Sauron (se supone que es otro lugar pero ube solo tenía cuatro escenarios asi que los tuvo que ir reciclando)
Granjero, usando sus superpoderes, mata al sauron-liotta sin ni siquiera usar armas, y al cabo de un rato por arte de magia (nunca mejor dicho) aparece el mago-médico-cocinero-sirviente (como veis todos estan pluriempleados) para rescatarle y contarle la horrible verdad sobre su pasado: era el hijo perdido rey que todos pensaban que estaba muerto. NOOOOO en serio???? menudo sorpresón seguro que la siguiente sorpresa es que no se llama granjero sino agricultor; lo peor es ¿cómo narices puede detectar su presencia en varios puntos diferentes del reino pero sin embargo no se da cuenta hasta ayer de su presencia y de que estaba vivo? en fin...
En la pelicula tambien vereis el documental "cómo se hizo el señor de los anillos" enseñando como era sauron antes de ponerle los efectos especiales. Ah no! que es el sauron-liotta
Ahora llegamos a las escenas de las batallas, con una introducción un tanto ridicula que tiene por escenario el bosque. Se produce la tipica conversación previa a la batalla de los generales, y el general que se habia largado con Falo descubre que el rey no estaba muerto. Ah que no estas muerto? pues mi legiones y yo vamos contigo... ¿¿?? esto es como en el patio del colegio, falta el crack y todos los niños prefieren ir con el otro equipo que este el 2º mas bueno, al cabo de un rato viene el bueno bueno y siempre hay el tipico tocapelotas que suelta pues ahora voy con ellos y te jode la igualdad numérica mientras tu equipo se queda cabrón.... Pues este general es de la misma mierda ¿qué mas da que el otro sea el mayor mierda del universo? te jodes y te quedas con él. Tras esta conversación, se produce la batalla en donde ube da muestra de sus dotes para copiar series y pelis que ha visto ultimamente. Por el lado de los buenos, tenemos a los "inmortales" de 300 que aparte de llevar máscaras cutres son ninjas trepadores- voladores, granjeros viejunos que estan armadaos con palos de madera, el ejército regular, el cual su vestuario fue comprado en el chino de la esquina a 4,50€ la unidad y por descontado el rey y granjero nuestro super-héroe favorito armado con su espada y su boomerang espacio-tiempo. Por el lado de los malos, sauron-liotta, el sobrino-rata y los krug ,con un vestuario también comprado en el chino de la esquina, pero en este caso, a 6€ la unidad ya que incluía la careta de latex.
Y asi empieza la batalla, en donde cada escena que pasa es mas flipada y subrealista que la anterior, empezando con unos inmortales trepadores de árboles, un granjero superhéroe en el que descubrimos su nueva habilidad de volar y en el que muestra el poder de su boomerang de madera en todo su esplendor al cargarse con un golpe a tres krugs y luego clavarlo en el arbol cual xena princesa guerrera; y terminando, con los krugs autoimolándose en honor a su dios ray. En este caso en concreto, se subian a una catapulta mientras que los quemaban vivos, unos morían inultimente estrellándose contra un árbol, otros, mientras que se quemaban luchaban con los granjeros y finalmente otros sin ningún motivo aparente explotan nada más tocar el suelo. Demostrando que ube es tan grande, que mientras hacia una peli de terroristas islamicos hacía esta, pero claro no le podemos pedir al pobre que no tenga deslices y mezcle géneros...
La batalla, ganada por los buenos (como no) termina con un saldo negativo para los buenos... Bar se nos muere. Fue asesinado por una flecha por su sobrino-rata falo, el cual protagoniza unos de los 10 min de metraje mas ridículos del film. Con su ballesta intenta hasta por tres veces matar a bar reinols pero en las dos primeras falla (ube pensaba que esto era vital para la pelicula ya que en la hora y media anterior no nos habiamos dado cuenta de lo inutil e incompetente que era Shaggy) Granjero va a ver a su padre en donde se produce la tercera conversación ridicula del film.
"Hay una aldea cerca de aqui, que utiliza algas marinas como abono y asi pueden hacer dos cultivos al año"
"¿Cómo sabes eso?"
"Por que soy el rey"
Con dos narices ube, lo peor es que es veridico. Me imagino la escena, en una fiesta con la gente con mas alcohol que sangre, uno de ellos cuenta la historia de las algas. El más mamado de ellos, hace una apuesta con ube de que si no tenia narices de meter esta curiosidad en su próxima peli. Ube acepta, y cuando ya estaba cerca del final, se da cuenta que en la única escena donde puede meter eso es en la muerte del rey y por que a Ube no le gusta perder apuestas la mete con calzador a presión. Esta es la única teoria plausible que yo encuentro.
Tras estas conversación, producida por la reflexiones de un borracho, el rey muere y granjero pasa de ser granjero a rey (aqui ya le pone un nombre pero no me acuerdo algo de Cornflakes o no se que) y decide como rey ir a rescatar a su mujer que recordemos esta presa en mordor digo... ¿como mierdas se llama? buah que mas da Mordor donde liotta la tiene presa. Esta vez, ya que las dos supermentes fueron capturadas por los krug, en este le acompañaban el mago real y su hija y la hippie que aun sigo sin saber el motivo de por que les ayudan. Tras varias escenas copia del señor de los anillos llegan a mordor, donde nuestro amigo granjero con la ayuda de la hippie, consigue saltar un precipio de mas de 200 metros de largo simplemente lanzado con una cuerda (¿?). Tras saltarme varias escenas (el mago real muere, norit muere... etc) granjero se enfrenta a su destino contra el malvado mago ray. Mención aparte querria darle al actor Ray liotta que su personaje de malo, lo unico que tiene de malo es su actuación (con una imagen que ahora pondre que resumen perfectamente su papel) el cual ha dado razon a sus compañeros de colegio de anuario por nominarlo como "persona con mayor posibilidades de fracasar" y al que le veo un gran futuro coprotagonizando pelis porno con Carmen de mairena
Ray se preparó su personaje de malo visionando a uno de los mayores malos de la historia del cine, me refiero al doctor maligno encarnado por Mike Myers en Austin powers (su sonrisa maliciosa que aparece en todo el film, lo delata)
Antes de hablar de la escena final, hablare de la escena de batalla del bosque que es la misma que la anterior solo que Ube la pone oscura para que la gente no se cosque que es un calco de la anterior. Nuestro Ray hace gala de su inteligencia estratégica provocando una lluvia que perjudicaba a sus aliados ya que tenían que subir una cuesta embarrada. La batalla no tiene mas miga, ya que es la misma mierda que la anterior asi que por que paso de repetirme, retorno al combate entre granjero y ray. Un combate en el que el bullet-time entra en su modo orgásmico, un intercambio de golpes a camara lenta que terminan cuando ray usa los libros para apresar a su adversario. cuando ya sólo le faltaba rematarle, aparece la mujer de granjero (la cual es tran intrascendente que se me ha olvidado que estaba alli desde el principio del combate) y le clava una espada al mago maligno, que finalmente es rematado por granjero (evidentemente con bullet-time). y se produce la tercera y última conversación ridicula de la pelicula que resumen perfectamente la relación amorosa entre los dos esposos:
"Te voy a decir algo bonito que jamás te habia dicho: te amo"
Con esto, nuestro duro granjero-superheroe karateka- rey pone fin a este truño de 63 millones y a mi critica.
PROXIMAMENTE: ÁGUILAS DE ACERO
