martes, 28 de septiembre de 2010

Águilas de acero (o como deberia titularse: america fuck yeah)



Bien, voy a empezar con la critica de esta pelicula, que tiene cierta fama y que incluso se ha convertido en una trilogia.

Sinopsis
Como sinopsis en un primer sentido decir que tiene los topicazos de pelis de acción de los ochenta e incluso me aveturaria a decir que no deja de ser un refrito entre karate kid y top gun. El protagonista es un joven que sin, comerlo ni beberlo, es un crack pilotando jets de aviones, y que cuya mision principal sera la de rescatar a su padre que se encuentra prisionero en un pais muy pequeño e insignificante que lo dirige un dictador cruel (que casualidad que el dictador tenga un cierto parecido con sadam hussein...) a todo esto, el ejercito se niega a hacer cualquier tipo de operación de rescate, por lo que el joven decide, pedirle a sus amigos que sus padres son militares de una base americana, que metan en un lio de narices a sus padres, robando material confidencial y ultrasecreto. Uno de los pilotos se entera del plan del susodicho joven, y decide ayudarle por que dice que no quiere que mas pilotos mueran por injusticias ( o algo asi la verdad es que me habia ido a por una cocacola justo cuando lo dijo y por que no me importaba una mierda).
Tras esto que narro, deciden robar dos aviones del ejercito, y se marchan al pequeño pais con dictador supermalvado. Repito con DOS AVIONES, se cargan todo el armamento militar del pais. Y ya con UN AVION (por que el amigo del padre lo derriban y dan a entender que mueren) se cargan al dictador y a toda una base militar llena de soldados. Acojonante, pero ey es America Fuck yeah!
Luego se produce el final feliz, el padre sobrevive, el amigo que se estrello al final no muere, y el chaval entra en la academia de vuelo que siempre. Librandose sin saber por que, de un consejo de guerra que tendria merecido por que haber actuado tan penosamente en esta basura de film.

Banda sonora.
Ultra gicha, que ademas plagia una mitica cancion de los ochenta como es la de take on me. Aqui os pongo el video que es muy facilmente reconocible. La pelicula, lo unico que hace es dividir esta cancion por trozos y distribuirla o repetirla (sobretodo el principio de la cancion) durante todo el metraje. Que poca vergüenza....


Dirección.
No merece ni nombrarse, sobretodo es la escena final en la que dos aviones se cargan el pais entero. El tio, se dedica a repetir escenas concretamente dos: el primer plano de la metralleta del avion disparando, y las mismas explosiones. Da igual que sea un campo de sembrado, por que siempre aparecera una torre explosionando y los mismos tres tios chillando. Debe ser que sadam hussein... ah no que no es el digo el dictador ultra malo, tenia un ejercito de clones a sus ordenes a lo darth vader... Lamentable. Como muestra, un botón:


Escenas ultracutres.

1º Una carrera que hace el prota contra el malote gilipollas conocida como la serpiente o algo asi, ¡que absurdez! Consiste en una carrera entre una moto de cross y una avioneta. Pero que me estas contando... y lo peor es que la avioneta gana la carrera por los pelos. Pero por amor de dios, si una avioneta es cinco veces mas rapida que esa moto... no coments.


2º El topicazo del protagonista, un repelente que va de guay y que con tres clases que le ha dado su padre y con su walkman que se pone dentro de la cabina del avion es capaz de cargarse el ejercito de un pais de acero.

3º Los estereotipos raciales que hay en este peli son ultraofensivos (esta pelicula actualmente no se podria hacer) desde el baile de mierda de una pareja de negros que estan rodeados todo por blancos que les aplauden haciendo el capullo, dandote como indirecta que los negros son tontos y que son los bufones de los blancos, sino fijaos en el video las caras de tonto que pone el negro y como se descojonan los blancos que le hacen corrillo... lamentable; o la mierda de sucedaneo de hussein que se fabrica la peliculilla.


4º El homenaje cutre que tiene hacia star wars, o eso quiero pensar. Cuando el amigo del padre le dice que tiene el toque, y que use el toque para salvar a su padre. Y hay una escena que lo calca cuando dice usa el toque duke.... pufffffff

5º Tras robar dos aviones, material cofidencial del ejercito, y cargarse uno de ellos mas las bajas del otro pais que por lo visto aunque solo murieran los mismo tres parecia que habian sido miles. El ejercito, decide dejarles sin cargos a los dos. Y no solo eso, sino que al chico lo meten en la academia militar.... ya sabeis la moraleja de esta pelicula, destruir el ejercito e infraestructuras de un pais pequeño, roba material militar, y desobedece las ordenes de tus superiores. Eso hara que tengas una gran carrera en el ejercito de USA

6 º Sin duda mi escena favorita de todo el film. Os pongo el video, antes de comentarla:

¿A que es flipante? Vamos a analizarla por partes: para empezar, el avion tiene un supermisil llamado Hades que crea un muro de fuego entre el y su padre y el ejercito; el hussein de palo dice, que atravesad el fuego, y ¡los muy retrasados le obedecen! ¿que ocurre? pues lo logico si pasas con un jeep por un muro de fuego pues explotas. Y ya para rematar y cargarse el muro de fuego a varios capulletes,y una vez que han subido el avion; El superestratega de hussein usa ¡¡¡un camion que evita el fuego!!! jajajjajaajajaja que fuerte tiene ese camion desde el principio y no lo usa ¡Hasta que no han subido! A-LU-CI-NAN-TE mira que he visto peliculas malas pero es que esta escena tan absurda no la he visto en la vida.

Conclusión
Una peli medriocre y aburrida. Llena de topicazos absurdos, patriotismo que solo merece la pena por el flipadisimo ataque a Irak y que no entiendo que haya podido tener una trilogia. Frase que resumen esta pelicula: UNITED STATES OF AMERICA THE BEST; REST OF THE WORLD SHIT


PROXIMAMENTE: No estoy seguro, salvo sorpresa creo que sera adventureland, espero que os haya gustado la forma de poner mi critica, y si teneis consejos o lo que sea, comentadla que siempre se agradeceran ;)

lunes, 27 de septiembre de 2010

En el nombre del rey (nombre que deberia tener: en el nombre del granjero)

Joe escribo un post por año jaja. En fin, si algun alguien me sigue pido disculpas por tenerlo tan abandonado no he tenido mucho tiempo que se diga... se me ha ocurrido que voy a poniendo comentarios de peliculas que estoy viendo. Antes de nada, aprovechare para despedirme de un gran mochilero como fue Labordeta. Descansa en paz estes donde estes.

Bien esta critica la tenia desde hace tiempo pero bueno por que la tengo en el portatil aprovecho y la reciclo. Disfrutarla ;)

En el nombre del rey, titulo de una de las películas más confusas del año. En donde actores, la mayoria agonizantes en sus carreras (en otros casos inexistente) dan sus ultimos coletazos es un super-proyecto que por desgracia tiene al rey "mierda" de hollywood el señor ube el cual, cualquier cosa que toca la convierte en un enorme agujero negro de dinero incluso pese a que haya costado 63 mill de dólares

La historia nos narra la vida de un personaje misterioso (al cual le añade mas misterio poniendo el nombre de "Granjero") el cual se dedica a recolectar hortalizas segar el campo, y en su tiempo libre ser un maestro de las artes marciales y de un boomerang, el cual sabe perfectamente dirigir y controlar sus fuerzas sin necesidad de leyes fisicas. ¿Leyes fisicas para que? se preguntaba el director, ya bastante ridiculo tenia de llamarse de nacimiento granjero como para encima evitar que tengas superpoderes.

Tras utilizar su pedazo de poder de boomerang, con el cual espanta pajaros, parece ser que el pobre hombre tiene pocas luces y se queda las horas muertas haciendo de guardia para que no se coman sus cosechas (un consejo uwe prueba con colgar un muñeco de paja y vestirlo de ser humano tiene el mismo resultado).Mientras descubre que es un espantapajaros y para que sirve, su mujer y su hijo, se marchan al mercado para ver a sus abuelos. Y aqui es donde se produce la primera conversación ridicula:
"¿Oye como se llama papa?"
"Nadie sabe como se llama hijo, todos le llamamos granjero"


¿¿?? tocate las narices (por decirlo suave) osea no se que peor que te cases con un notas que ni siquiera sabes su nombre, o que desde su nacimiento a un niño le llames granjero ¿¿?? claro hombre es que en una aldea donde lo que más se hace es la agricultura y ganaderia seguro que no hay nadie al que le llamen granjero y no se de la vuelta nooo que va


Como las grandes peliculas epicas y esta intenta serlo, traslada la acción a varios lugares (Cuatro que tampoco quiere abusar). El segundo es cuestión es el castillo del rey reinado por un acabadisimo bar reinols. En dicho castillo, en donde no hay sirivientes ni mayordomos, habitan el mago del rey (cuyo nombre ni me acuerdo ni me quiero acordar) y aparte de curar al rey se dedica a traer por arte de magia todos los platos de comida que aparecen misteriosamente en las mesas sin que nadie los lleve; la hija la tipica niña de papa que se tragina al mago malo para que asi su padre la haga caso de una vez; dos soldados (sí dos aunque sea el rey y tenga montones de enemigos solo necesita dos soldados como guardaespaldas); y su sobrino shaggy que aqui recibe el nombre de fallow (aunque lo pronuncia Falo) y que hace el mismo papel de toda su vida, inútil, irritante y subnormal.
Este último Falo, pese a su evidente deficencia mental, maquina un plan para arrebatarle el trono a su tio apoyado por el mago ray (otro que ni se ni me importa su nombre) el cual con sus poderes de mago controlar a unos bichos jorobados y con andares renqueantes llamados Krug que se suponen son la ostia y pero al final se quedan en meros jorobados retrasados que tienen menos agilidad que un gato de escayola.
Volviendo a la parte de granjero, recordemos que estaban su madre y su hijo de visita a casa de los padres de la mujer y aqui se produce la conversación ridícula número dos. La abuela ve a su nieto que hacia tiempo que no veia y suelta una de las perlas del film.
"Si te portas mal, te echamos al horno"
"Noooo el horno no me gusta"


En ese instante, tenemos momento what the fuck! joder con los abuelitos a la minima que se porta mal el crio le meten una ración de horno. Si es que ya lo digo, supernanny debería de aprender de estos grandes educadores. Tras la visita de rigor, casualmente la esposa de granjero visita la campana que se usa cuando van a atacar la aldea y vaya! que sorpresa la atacan los orcos de goma jorobados, los aldenos se quedan estupefactos ya que no saben si huir de esos bichos con espada o descojonarse en su cara de los ridiculos que son. Optan por la primera opción, y se produce una de las primeras batallas del film. Granjero en su granja, también recibe su visita pero con sus habilidades karatekas y su boomerang de madera arranca-craneos no son problemas para él. Tras esto descubrimos su nueva habilidad, el sentido aracnido, y decide irse corriendo a la aldea donde estaba su mujer y acompañado por un amigo conocido como Norik (que lo pronuncia Norit). El trayecto que la mujer en caballo tardo horas, el lo hizo corriendo en apenas minutos (también posee hipervelocidad cosa que también su amigo con nombre de marca de suavizante) y llegaron en el meollo de la batalla. Tras un par de espadazos, y demás los krug escapan, secuestrando a varios aldeanos entre ellos, su mujer, pero dejando a su paso un reguero de sangre y destrucción incluyendo una ración de acero que recibió gratuitamente, su hijo y sus suegros. Los entierra mientras norit y su cuñado (que aún no me acuerdo de donde habia salido y por que) los observan esperando que iba a hacer. Granjero se levanta y en su rostro se ve "La misteriosa tercera ceja sin pelos" podía significar muchas cosas pero ninguna buena...


La comunidad del anillo de ube, formada por Norit, el cuñado (que es el superdotado del grupo) y el tres cejas granjero, deben de partir al escenario cuatro de la peli conocido como... en serio a alguien le importa cuando es un copia y pega de Mordor? para rescatar a su mujer del ¿malo? con sonrisa ridicula interpretado por nuestro amigo Ray. Mientras en el escenario dos, el sobrino-rata Falo intenta usurpar del trono del rey y se envenena tanto su tio como él por una comida que como digo aparece y desaparece de las mesas sin que haya criados en todo el puto castillo. Por supuesto, habia sido obra de nuestro amigo Ray demostrando inteligencia al no contarle nada a ese deficiente que tiene por socio. En esta parte me apetece reseñar, que salen los dos únicos negros que he visto en una pelicula de este tio (no he visto muchas esa es la verdad) y uno de ellos ni siquiera pronuncia una palabra en toda la condenada peli. Yo me imagino la conversación que tuvo que tener ube con uno de sus productores:
"Tienes que meter varias razas en la peli para la integración racial"
"Pero si ya meto mujeres escotadas... ¿tambien tengo que hacer integración racial? Vale... metere un negro de mano derecha del rey"
"Con uno no vale que es un canteo y ademas tiene que haber algun asiatico"
"Haber que te parece esto: Dos generales negros, uno que no diga una palabra y un asiatico que aparezca de cameo en algunas escenas. Que concesiones me obligais a hacer..."
Asi es como ube hizo integración racial en su peli, en serio ¿soy el único que se pregunta por que solo hay dos negros y un asiatico en toda la peli? un ejército de miles de hombres y todos son o blancos o Krug... ube mu mal ehhh.. si no puedes meter asiaticos con el topicazo de kung fu o ordenadores y negros raperos para que meterlos? Piensa ese genio al que conocemos como ube boll


Mientras bar reinols lucha por su vida, nuesto granjero continua su viaje lo cual resulta monotono y aburrido asi que simplemente os contare dos escenas. La primera sería el concepto de lo que ube boll considera como "escena cómica" sin darse que el espectador lleva una hora descojonándose con las gilipolleces de sus dialogos. La escena en cuestión, era que estaban en un precipicio con un rio abajo y deciden hacer una tirolina para pasar al otro lado. Granjero lo hace cual crack (recordemos que es un superheroe), el siguiente es Norit y superdotado demuestra su gran cerebro tirándose a la vez que su compañero ,como era obvio para cualquier mente ordinaria pero no para un supergenio como él, la cuerda se rompe por el peso y caen al rio (por supuesto ilesos ya que en la caida de mas de 100 metros evitaron piedras y el rio era lo suficientemente profundo. Curiosamente la escena, que prentendia ser graciosa, fue una de las más serias y dramáticas del film. A continuación sale el escenario número tres (recordemos que solo hay cuatro), el bosque. En donde resumiendo, solo reseño dos cosas la frase topicazo (una mas para la saca) pronunciada por nuestro amante de las ovejas: "Este bosque esta maldito..." UHHHHHhhhhhhhh que original... y la aparción de los hippies del circo del sol. Que son la mayoria mujeres y por que son amantes de las naturaleza se las considera hippies, ante esa lógica aplastante. Ube las pone ropas rasgadas y el pelo con rasta ¿¿?? por supuesto todos sabemos que los amates de la naturaleza son unos rastas que no se bañan en semanas.


Tras pasar una serie de acontecimientos de relleno, de los cuales ni me molesto en narrar, llegan al campamento de los krug en donde tenían apresada a la esposa del granjero karateka superheroe. Y alli se produce el mayor momento de lucidez por parte de nuestro superdotado : "oye vamos a ponernos las armaduras para que nos confundan los krug con uno de los suyos" ¿¿?? por supuesto una cosa esta clara que teneis en común, vuestro coeficiente intelectual. Norit asombrado con el ingenio de su camarada se preparó a cambiarse por supuesto en el mismo lugar donde habían encontrado las armaduras y a la vista de los Krug. Granjero en cambio, decidió pasar del retrasado que se habia llevado para usarlo de cebo para los krug, para encontrar a su esposa, decisión inteligente. Por que mientras estas grandes mentes se cambiaban, unos krug se les acercaron y se les quedadon mirando fijamente pensando lo que todo el mundo habiamos pensado al ver esa escena (no sois muy espabilados ¿verdad?) salvo el visionario ube que pensaba que aquello uno de los mayores ardiles de la historia del hombre ¿el caballo de troya? una gilipollez comparado con esto.


los dos genios se creian que pasarian desarpecibidos con dos cascos que ni siquieran tapaban sus caras... nos os preocupeis por ellos,Norit triunfa haciendo de Hellboy; el de la izquierda ha sido contratado para hacer los anuncios de obra social de caja madrid (por si no sabeis de que hablo http://www.youtube.com/watch?v=r2EWk9nxH20 )

Tras ser capturado los tres por los krugs (evidentemente), retorno a la historia de bar reinols.Con el rey cerca del valhalla, su sobrino-rata aprovecha para largarse llevando dos legiones del ejército del rey consigo. Ante la pregunta obvia de uno de los generales de por que se van, la única respuesta que les da Falo es que el rey ha muerto y ahora le obedecen. Los generales en vez de hacer lo mas obvio aún, que es cerciorarse de que ha muerto realmente le aceptan como sucesor del trono y se marchan del castillo, quitándose tras de sí cualquier duda sobre su culpabilidad. El Shaggy, Falo o como se llame se va hacia el campamento de los Krug demostrando que él era el traidor pero que aún asi iba a obedecerle y su plan maestro era usar a los krug para pacificar el reino. Los generales le contemplan perplejos pero salvo uno que se niega y muere acuchillado de forma rastrera por la rata, el otro acepta sus condiciones ( VENGA HOMBRE, ME GASTAIS UNA BROMA ¿NO? osea el tio se larga a toda ostia del castillo y ¿de verdad os creiais que no tenia nada que ver con la muerte del rey?) mientras que en otras pelicula esto seria un momento what the fuck. En esta en cambio se queda en un profundo silencio... para sorpresa de todos, el rey-filosofo-campechano se recupera y prepara su ejercito para la batalla en el escenario tres: el bosque. Pero mientras ellos iban para allá, el mago iba al escenario dos a buscar a granjero que lo habían dejado allí para que lo matara nuestro amigo ray disfrazado de Sauron (se supone que es otro lugar pero ube solo tenía cuatro escenarios asi que los tuvo que ir reciclando)


Granjero, usando sus superpoderes, mata al sauron-liotta sin ni siquiera usar armas, y al cabo de un rato por arte de magia (nunca mejor dicho) aparece el mago-médico-cocinero-sirviente (como veis todos estan pluriempleados) para rescatarle y contarle la horrible verdad sobre su pasado: era el hijo perdido rey que todos pensaban que estaba muerto. NOOOOO en serio???? menudo sorpresón seguro que la siguiente sorpresa es que no se llama granjero sino agricultor; lo peor es ¿cómo narices puede detectar su presencia en varios puntos diferentes del reino pero sin embargo no se da cuenta hasta ayer de su presencia y de que estaba vivo? en fin...

En la pelicula tambien vereis el documental "cómo se hizo el señor de los anillos" enseñando como era sauron antes de ponerle los efectos especiales. Ah no! que es el sauron-liotta


Ahora llegamos a las escenas de las batallas, con una introducción un tanto ridicula que tiene por escenario el bosque. Se produce la tipica conversación previa a la batalla de los generales, y el general que se habia largado con Falo descubre que el rey no estaba muerto. Ah que no estas muerto? pues mi legiones y yo vamos contigo... ¿¿?? esto es como en el patio del colegio, falta el crack y todos los niños prefieren ir con el otro equipo que este el 2º mas bueno, al cabo de un rato viene el bueno bueno y siempre hay el tipico tocapelotas que suelta pues ahora voy con ellos y te jode la igualdad numérica mientras tu equipo se queda cabrón.... Pues este general es de la misma mierda ¿qué mas da que el otro sea el mayor mierda del universo? te jodes y te quedas con él. Tras esta conversación, se produce la batalla en donde ube da muestra de sus dotes para copiar series y pelis que ha visto ultimamente. Por el lado de los buenos, tenemos a los "inmortales" de 300 que aparte de llevar máscaras cutres son ninjas trepadores- voladores, granjeros viejunos que estan armadaos con palos de madera, el ejército regular, el cual su vestuario fue comprado en el chino de la esquina a 4,50€ la unidad y por descontado el rey y granjero nuestro super-héroe favorito armado con su espada y su boomerang espacio-tiempo. Por el lado de los malos, sauron-liotta, el sobrino-rata y los krug ,con un vestuario también comprado en el chino de la esquina, pero en este caso, a 6€ la unidad ya que incluía la careta de latex.


Y asi empieza la batalla, en donde cada escena que pasa es mas flipada y subrealista que la anterior, empezando con unos inmortales trepadores de árboles, un granjero superhéroe en el que descubrimos su nueva habilidad de volar y en el que muestra el poder de su boomerang de madera en todo su esplendor al cargarse con un golpe a tres krugs y luego clavarlo en el arbol cual xena princesa guerrera; y terminando, con los krugs autoimolándose en honor a su dios ray. En este caso en concreto, se subian a una catapulta mientras que los quemaban vivos, unos morían inultimente estrellándose contra un árbol, otros, mientras que se quemaban luchaban con los granjeros y finalmente otros sin ningún motivo aparente explotan nada más tocar el suelo. Demostrando que ube es tan grande, que mientras hacia una peli de terroristas islamicos hacía esta, pero claro no le podemos pedir al pobre que no tenga deslices y mezcle géneros...


La batalla, ganada por los buenos (como no) termina con un saldo negativo para los buenos... Bar se nos muere. Fue asesinado por una flecha por su sobrino-rata falo, el cual protagoniza unos de los 10 min de metraje mas ridículos del film. Con su ballesta intenta hasta por tres veces matar a bar reinols pero en las dos primeras falla (ube pensaba que esto era vital para la pelicula ya que en la hora y media anterior no nos habiamos dado cuenta de lo inutil e incompetente que era Shaggy) Granjero va a ver a su padre en donde se produce la tercera conversación ridicula del film.
"Hay una aldea cerca de aqui, que utiliza algas marinas como abono y asi pueden hacer dos cultivos al año"
"¿Cómo sabes eso?"
"Por que soy el rey"


Con dos narices ube, lo peor es que es veridico. Me imagino la escena, en una fiesta con la gente con mas alcohol que sangre, uno de ellos cuenta la historia de las algas. El más mamado de ellos, hace una apuesta con ube de que si no tenia narices de meter esta curiosidad en su próxima peli. Ube acepta, y cuando ya estaba cerca del final, se da cuenta que en la única escena donde puede meter eso es en la muerte del rey y por que a Ube no le gusta perder apuestas la mete con calzador a presión. Esta es la única teoria plausible que yo encuentro.


Tras estas conversación, producida por la reflexiones de un borracho, el rey muere y granjero pasa de ser granjero a rey (aqui ya le pone un nombre pero no me acuerdo algo de Cornflakes o no se que) y decide como rey ir a rescatar a su mujer que recordemos esta presa en mordor digo... ¿como mierdas se llama? buah que mas da Mordor donde liotta la tiene presa. Esta vez, ya que las dos supermentes fueron capturadas por los krug, en este le acompañaban el mago real y su hija y la hippie que aun sigo sin saber el motivo de por que les ayudan. Tras varias escenas copia del señor de los anillos llegan a mordor, donde nuestro amigo granjero con la ayuda de la hippie, consigue saltar un precipio de mas de 200 metros de largo simplemente lanzado con una cuerda (¿?). Tras saltarme varias escenas (el mago real muere, norit muere... etc) granjero se enfrenta a su destino contra el malvado mago ray. Mención aparte querria darle al actor Ray liotta que su personaje de malo, lo unico que tiene de malo es su actuación (con una imagen que ahora pondre que resumen perfectamente su papel) el cual ha dado razon a sus compañeros de colegio de anuario por nominarlo como "persona con mayor posibilidades de fracasar" y al que le veo un gran futuro coprotagonizando pelis porno con Carmen de mairena

Ray se preparó su personaje de malo visionando a uno de los mayores malos de la historia del cine, me refiero al doctor maligno encarnado por Mike Myers en Austin powers (su sonrisa maliciosa que aparece en todo el film, lo delata)


Antes de hablar de la escena final, hablare de la escena de batalla del bosque que es la misma que la anterior solo que Ube la pone oscura para que la gente no se cosque que es un calco de la anterior. Nuestro Ray hace gala de su inteligencia estratégica provocando una lluvia que perjudicaba a sus aliados ya que tenían que subir una cuesta embarrada. La batalla no tiene mas miga, ya que es la misma mierda que la anterior asi que por que paso de repetirme, retorno al combate entre granjero y ray. Un combate en el que el bullet-time entra en su modo orgásmico, un intercambio de golpes a camara lenta que terminan cuando ray usa los libros para apresar a su adversario. cuando ya sólo le faltaba rematarle, aparece la mujer de granjero (la cual es tran intrascendente que se me ha olvidado que estaba alli desde el principio del combate) y le clava una espada al mago maligno, que finalmente es rematado por granjero (evidentemente con bullet-time). y se produce la tercera y última conversación ridicula de la pelicula que resumen perfectamente la relación amorosa entre los dos esposos:


"Te voy a decir algo bonito que jamás te habia dicho: te amo"
Con esto, nuestro duro granjero-superheroe karateka- rey pone fin a este truño de 63 millones y a mi critica.

PROXIMAMENTE: ÁGUILAS DE ACERO

sábado, 17 de octubre de 2009

descanse en paz señor Montes

En fin, una pena... nos ha dejado el mejor comentarista de baloncesto de la historia del periodismo español. Sus parejas con daimiel e iturriaga creo que pasaran a la historia como ejemplos de como hacer amenas y entrenido la retransmision de un partido sea del genero del que sea.
Un gran periodista, un gran hombre... que hace que los españoles veamos el baloncesto de una manera que ya no se podra repetir.
Hasta siempre Andres, y te deseo que descanses en paz tanto yo como de seguro los aficionados del baloncesto en España a los cuales nos has dejado huerfanos y con un profundo vacio. Muchos te intetaran imitar pero ninguno te podra igualar igualar.

miércoles, 3 de junio de 2009

Carta a alguien a quien no entiendo

Mi querida persona incomprendida:

¿Qué decir de alguien que no entiendo? Normalmente cuando no se entiende a otra persona comienzas a perder el contacto progresivamente... ¿cómo es que contigo, lejos de ello, me junto más contigo? ¿Será por esa intriga que me provoca conocerte o la ilusión que me hará que una vez que junte las piezas de tu personalidad pueda decir "si te entiendo"?
Persona incomprendida... me gustaría disculparme pero no puedo. Reconozco la frustación que debe ser contar algo y repetirlo varias veces, contar algo y que yo te dé la afirmación como si de un niño se tratase. No puedo pedir disculpas, por que aunque no te entiendo me esfuerzo para hacerlo y quizás para mí, vale más que alguien le importe a alguien tanto como para esforzarse por comprenderla, que alguien que la ha comprendido desde el primer día que la vio.
No se si opinarás igual ante lo que he dicho, y si muchas de las afirmaciones que he dicho sobre ti serán ciertas... pero una cosa está clara. Si hay alguien con quiero arriesgarme y equivocarme es contigo.
Tampoco se qué opinaras de mi, si me comprenderás. Si cuando te digo alguna paranoia psicokiller mia, no se produce una reacción tuya de alejamiento ante el peligro de que pueda arrancarte algunos de tus órganos vitales. Sólo espero que veas la realidad, que en realidad lo hago para hacerte sonreir, para verte una sonrisa. Es verdad, que a veces no lo consigo, pero tambien es cierto que la mayoria de veces si consigo ese preciado don que se encuentra sobre tu sonrisa perlada sobre un trasfondo de oceano esmeralda.
Yo no se si podré entenderte, no se si sabrás entenderme... lo único que sé es que te adoro y me cuesta concebir un futuro en el cual tu no estes en mi vida. Quizás me encante no comprenderte. Por que asi, cuando te comprenda me dare cuenta de que no me he equivocado por esforzarme por entenderte.
Con cariño hacia mi persona incomprendida

domingo, 10 de mayo de 2009

Sin nada que decir.

Para renovarlo un poco voy a poner dos videos de una de mis series favoritas... south park.
el primero unas misteriosas desapariones destapan un maquiavelico plan para dominar el mundo....

Videos tu.tv


el segundo de la ultima temporada, sobre los jodas brother o como se llamen (ingles subs español)creo que es un buen resumen de la compañia disney


Pd: me acabo de acordar de uno y lo pongo como regalo :p... "The coon"

martes, 5 de mayo de 2009

Envidia


Érase un hombre que se encontraba parado, meditabundo, contemplando la cárcel que le rodea. En dicha carcel, con su traje a rayas, observa todo lo que ocurría a su alrededor en la realidad de un mundo que había decidido mantenerle en espera. Pero él, como un animal en el zoo, sólo se podía mover unos determinados metros en aquella celda que se había convertido en su propio mundo. Daba igual lo que hiciera, daba igual lo que intentara, ya que jamás saldría de esa celda. Al principio tenía esperanzas, pero con el paso del tiempo, ya la resignación había afectado a los estratos más profundos de su ser.Y sólo se dedicaba a contemplar el exterior y ver con impotencia como otros se llevaban a su Dama.
La desidia, había hecho que le diera igual con quien se juntara ella, pero había uno con el que se juntaba mucho y el cual no podia tolerar, este era el caballero blanco. La dama, es una mujer caprichosa y exigente y en cuanto un hombre no le satisfaciera, rápidamente le abandonaba por otro que consideraba ella que mereciera. Esta vez, al que rompió el corazón fue al caballero blanco, que últimamente no había hecho honor a una mujer de su valía y otro caballero bárbaro vestido de franjas azuladas y granate pisaba fuerte reclamando a esa dama que creía que le correspondia por Derecho.
Una enorme sonrisa apareció dibujada sobre el rostro del hombre enjaulado justo cuando apareció el caballero blanco. Éste, le observó y al ver tal estado de felicidad las dudas inundaron su mente atormentada por el abandono.
"¿Cómo es que eres feliz hombre enjaulado?" le preguntó el caballero blanco.
" Soy feliz por saber que eres un hombre desgraciado y es un placer que ni la propia libertad podria darme" Le respondió y hubo un momento de silencio. El caballero blanco se encontraba cabizbajo y sintiendo vergüenza de si mismo por haberla perdido.
"Tengo curiosidad, ¿qué es lo que siente el hombre que toco el cielo y vuelve otra vez al mundo de los vivos?" le preguntó el hombre enjaulado con rabia.
"Ahora lo que siento es pena, siento pena por ti" Le contestó con tristeza
"¿Por qué te doy pena? ¿por estar enjaulado?"
"Me das pena, por que no hay hombre más patético que aquel que disfruta de las desgracias ajenas y se vanagloria de éxitos ajenos como si fueran propios. Tú estas en esa jaula, que te metieron tus errores hace años. Yo, en cambio, estoy en el mundo y se que la Dama volverá conmigo y que volveré a tocar el cielo con ella.... Mientras tanto, seguirás encerrando pensando en el pasado en el que una vez la tuviste, en el que una vez tocaste el cielo, en el que una vez fuiste mi rival... siento pena por que no hay más desgracia para un hombre poderoso, que contemplar el mundo y percatarse de que gira sin que él esté presente."
El caballero blanco se alejaba mientras miraba el cielo pensando en su Dama, el hombre enjaulado intentaba atraparle pero se encontraba a varios metros de distancia. Siempre se encontraba varios metros por delante y en ese momento se daba cuenta que pasara lo que pasara, hiciera lo que hiciera, dijese lo que dijese... siempre el caballero blanco se encontraba varios metros por delante... y al observar la realidad, se colocó en un rincón llorando por su Dama, un amor no correspondido que actualmente, jamás recuperaría. Esta Dama, deseada por todos y correspondidos por muy pocos, tenía por nombre "Gloria".

domingo, 19 de abril de 2009

Dragon Turd Evolution (2ºparte)

Comienzan lo que se supone que es el entrenamiento de gokuh con mutenroi. El cual consiste, en correr detras de un coche-quad, con unos movimientos sencillamente patéticos que nos recuerda levemente a las carreras que se echaban, en la pelis francesas de Asterix. Acaban en un campo de luchadores, en donde aparece la amada de gokuh, chichi. Y el cual nuestro héroe emo le hacia alguna que otra mirada picarona que da que pensar si estaban metidas en el guión o es una "aportación artística" por parte del actor.










Por lo que parece a gokuh le interesaban otra cosas de chichi... y no eran las artes marciales

Los protagonistas, continuan con su viaje y se caen por un agujero y tras él, aparece el personaje, para mí, más patetico que podian hacer, Yamcha. El cual el tipico japones malote que se tiñe el pelo para parecer diferente y anti-sistema y en realidad de lo único que queda se resume en la expresión "subnormal". Este les habia tendido una trampa para robarles el dinero, y tras quedarse un rato en el agujero (se puso de noche y todo) Mutenroi parece que se cansa de la yimkana que habian organizado, en la cual Gokuh habia decidido emular a luke skywalker y mover cosas haciendo el pino usando el poder de la fuerza (ya que piccolo hace de darth vader el no podia ser menos). Y decide irse volando a atacar al notas este. Lo cachondo es que, se supone que se acaba el mundo en una semana pero sin embargo parece que les sobra tiempo de quedarse haciendo fogatas. Ya que, como nos ha demostrado nuestro amigo chow podia haber salido, en apenas 10 minutos.







Al saber que iba a ser malisima, uno de los productores (james wong) obligó al director a poner reseñas de sus anteriores peliculas para autopromocionarlas. Pero vamos como bien sabemos, gokuh en realidad en tom baker el amigo intimo de oliver anton

Tras salir, van a buscar unas de las bolas de dragón que se encuentra en el interior de un volcán. Lo que no esperaban nuestros amigos, era que se encontrarian con los secuaces de piccolo, creados gracias a transfusiones de sangre (Recordad! no doneis sangreis o un pequeño piccolo podria salir de ella) Tras otra de los... ¿espectaculares? combates del film. Goku se cerciora de que, los secuaces se mantienen flotando en la lava y por ello llega a la conclusión de que los puede usar de puente para asi que llegue a las bolas de dragon (sip, justo lo que pensais. Piccolo es tan listo que, no solo no evitan dificutarles el trabajo, para que no consigan la bola, sino que encima les ayuda a hacer un puente que le permiten llegar hacia donde está la bola... si es que los malos de hoy no son como los de antes...) Pero, en el momento de coger la bola, aparece "la tia esa" y se la quita y se la lleva a piccolo (creo que es su asistente o su secretaria... ya tengo a científicos trabajando en ello). Mutenroi, se queda pensativo. Y decide que es el momento de visitar a su maestro Teto... (ahorraos la rima, gracias)



















El primero uno de raza negra budista en vez de un anciano. El otro un capullo con el pelo teñido. Quien les encuentre parecido con los que se supone que son sus personajes originales le doy 50 pavos...

Teto... curioso personaje este, maestro de mutenroi (No era mutaito? en turd evolution no!) el cual es un budista de raza negra y le pide que concentre una especie de poder luminoso el que guardara en una especie de tupper que los de decoración lo han pintado de negro para que no parecía tan sumamente cutre (al menos algo que se han basado ligeramente en la serie....). Gokuh entrena un nuevo movimiento que el maestro estreñido ha decidido que es hora que aprenda. Hablamos de la onda vital (o kamekameha para los freaks) a mi lo que me resulto gracioso y a la vez me produció vergüenza ajena, fue el "rito" que se tiene que hacer para realizar dicha técnica, y el cual, espero que a muchos les pasara igual que a mi, me recordo a un baile de una canción de verano llamada "mayonesa" sino me creeis os invito a que pongais esa escena con la canción de fondo... creo que nadie dudara del sentido del ritmo del muten evolution. La secretaria de piccolo aparece de nuevo en escena, esta vez, usando los poderes de transformación que obtuvo de ulong al comérselo con salsa agridulce, se transforma en una clónica de chichi, y aprovechando la situación entra en la habitación de goku para robar la bola de 4 estrellas. Mientras intenta escapar, se produce una pelea con su homónima y en este caso si es la auténtica chichi (por desgracia su actuación no es tan auténtica). Goku sale al escenario para ayudar a su amada, con la mala fortuna de que noquea a la chichi equivocada, y la transformista decide dispararle dejandolo en un estado que estaba mas cerca de cruzar la laguna estigia que de quedarse en la orilla en el mundo de los vivos. Aquí se produce uno de los momentos ( que son muchisimos) que coño es esto del film. Y consiste en que muten hace el baile de la mayonesa para lanzarle una onda vital a gokuh. Lo cachondo de todo, es que lejos de destruirle, le sirve de desfribilizador y eso le permite seguir vivo para la desgracia de los muchos que somos amantes del manga.

















"por que siempre me toca a mi.." Eso diria nuestro amigo krilin. Yo le diria que de buena ñorda te has librado..

Y ya cuando parecía eterna la pelicula ( y eso que dura hora y cuarto) se acerca la escena final del film. Con el.. ¿esperado? (creo que lo unico que se espera con ganas es que aparezcan los creditos finales...) combate entre piccolo y gokuh. Cuando parecían que iban a luchar, piccolo le revela el horrible secreto que su abuelo le habia ocultado durante 18 años... Piccolo es freezer!! ah no! o... si? En fin historia extrañísima que se monta el puto guionista. Consiste en que realidad gokuh es una especie de clon fabricado por Piccolo en otro planeta y fue enviado hacia la tierra para dominarla (¿?) ¿en serio esperabas que este inutil hiciera algo? Bueno tras confundir el guionista a freezer con piccolo y a kakalot con un nombre tan ridiculo como gokuh 352 (o algo asi la verdad es que ni me molesto en mirarlo otra vez...). Se produce el eclipse, en el cual gokuh, se convierte en una especie de mono hombre lobo y ataca a sus amigos por que asi lo ha querido nuestro malvado némesis.














Si se supone que esto es un mono gigante... yo soy transexual..

El mono lobo o lo que cojones sea, se enfrenta a Muten el cual le dice que intente destruir los fantasmas de su interior o algun topicazo de ese estilo, y asi magicamente deja de ser el bicho ese. Gokuh, tras haber matado a muten, se enfrenta ya definitivamente a piccolo. Una pelea que consiste es lanzar un par de rayos, y culmina con el baile de la mayonesa y con una onda vital, la cual sigo sin entender por que si se echa para arriba le sirve de propulsión a Goku para destrozar a nuestro amigo de verde con un puñetazo (en el anime le atraviesa pero vamos ya sabemos lo de la censura...). Ya la peli, acaba llamando al dragon ( o un reptil digitalizado de algun juego de la play 2) para resucitar a muten, y todos se olvidan de que se suponen que se iba a acabar el mundo y que por eso estaban buscando las bolas de dragón...
Conclusión: Una pelicula patetica, con personajes planos, escenas de acción con exceso de bullet time, y unos vestuarios sacados del todo a cien de la esquina. Una cinta,en la que por desgracia, los guionistas pensaron que era posible hacer una 2º parte... Gracias a dios, parece que el batacazo que se ha llevado le impedira que se haga realidad y un toque para estos de las fox haciendo creer que por tener una licencia cojonuda y mucho presupuesto da igual la historia que nos narren. Resumida en una frase, diriamos que lo unico bueno que tiene esta peli, es que es olvidable. (frase en homenaje a Blueberry ;-))

Como no, tenia que terminar mi critica con esta foto, la cara no se si sera, por que la tortuga no salia; o por que sabe que después de esta pelicula su carrera se va por el desagüe.